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虎扑11月15日讯 31岁的意大利中卫卡尔达拉今天发布了一封名为《致你，足球》的公开信，正式宣布结束了职业生涯，他过去曾经效力于尤文、米兰等多支俱乐部，并且代表意大利国家队出场过两次。

卡尔达拉讲述了自己职业生涯中的点点滴滴，以及长期被伤病折磨的经历，以下为公开信全文：

一张白纸，一支笔，我闭上眼睛，吐出一口气，接下来我重新睁开眼：现在是时候了。

亲爱的足球，我向你告别，我决定退役了。

不，做出这个决定并不容易，写下这些话也不容易。“亲爱的足球，我向你告别”。我不断重复这句话，也许这会是一种能接受的方式，让我再多接受一点。

现在我找到了些许平静，但我也花了一段时间才做出这个决定，一切都始于七月的一次专家会诊。“马蒂亚，你的脚踝已经没有软骨了，如果继续踢下去，再过几年我们就得给你装上假肢。”我的身体背叛了我，而这一次，也许是最终的背叛。

那些是困难的月份，其实，是困难的几年。我不仅是指这次选择，还指很多其他事情，我指的是自从我的膝盖断裂以来我所经历的那段人生。我仍然记得在对抗之后迈出的第一步，我感到脚下的土地塌陷了，我倒下了。先是身体，然后是精神。我当时正处在职业生涯的最高点，然后在几秒钟内一切都变了。

随着时间的推移，我变得好一点，但从未真正好过，再也没有了。我再也无法再变回那个卡尔达拉。我努力尝试了，但已经不可能了，对一个幻影的无尽追逐把我耗尽了。

我只是想成为我自己，成为我曾经的样子。拾起那个我正活着、也正追逐着的梦想，那个梦想已经变成了乌托邦。你们知道，有时追逐乌托邦可以帮助人继续走下去。

但对我来说，它反而毁了我。我的期望和别人的期望，对不可能之事的渴望，挫败感，这一切对我的大脑来说太沉重了，我并没有准备好。我状态不好，我不再是我自己，即便是在我所爱的人面前，我再也无法昂首走在街上。悲伤、挫败、黑暗，我不知道这是不是叫抑郁，但我知道我经历了什么。

我决定放手，不是为了忘记。我决定放手，是为了重新掌控我的人生。

一个足球

我很感激足球，它陪伴了我25年。我记得我的第一次训练，是爷爷带我去的。我到了那里，站在一片满是孩子的巨大球场前，也许当时我还不知道，它会成为我的家，一个塑造了如今这个我的家。

我的思绪飘回在教堂活动室里和朋友们的小场比赛，和亚特兰大一起参加的锦标赛，和爸爸骑摩托的旅途，还有妈妈在我比赛前煮的意大利面。一切，始终与足球相伴，也都是为了足球。尽管我差点就没成为职业球员，我当时17岁，髌腱损伤，我还没有合同，我害怕我的梦想会消失，结果事情发展得不一样。

2016年10月2日，我明白我可以成为马蒂亚-卡尔达拉。那是我首次在对阵那不勒斯的比赛中首发，我从乙级联赛的租借生涯走出来。那个夏天我担心他们又会把我送走，但最终我留下了，经历了直到不久之前都无法想象的时刻。我开始踢球，再也没有坐回替补席，从一个无人认识的人，突然变得每天都要接受采访。我没有准备好，要适应那样的变化并不容易，没有人会教你如何应对那种情境和压力。

遗憾

那几个月有很多球队对我感兴趣。12月份，我被尤文签下了。而那时的尤文是一个完全不同的存在，无法接近的存在，不过我在尤文从未踢过比赛，我继续以租借身份留在贝尔加莫，那是正确的，我还没有准备好进行那样的跳跃。之后2018年我抵达了都灵，但没有停留。我刚经历了连续多年习惯出场的赛季，而在那里我面前有基耶利尼、博努奇、巴尔扎利。“要有耐心，马蒂亚。留在这里。”基耶利尼这样对我重复，但我知道自己得不到空间，我只待了几周，只是为了夏季集训，当我得知米兰的兴趣时，我就接受了。

回头看，也许留在那里会更好。我在精神上太脆弱了，留在尤文那样的环境里，本来我本会有好处，能向那些冠军学习，即使不上场也能跟他们一起成长。我缺少了一些心理力量和成熟度，也许我的职业生涯会有所不同，谁知道呢，这是我最大的遗憾，是唯一一件如果可以回到过去我会改变的事情。你们看，伤病以及之后发生的一切都不取决于我。但没有留在都灵，是我的决定。

终局的开始

我来到了米兰，那对我来说是一次巨大的机会，那些颜色承载着我的希望。十月份，一次与往常一样的训练，我正在跑动，突然有一种从未经历的感觉，像有人朝我的肌腱开了一枪，我以为有人踩了我的脚踝，我转头去看：什么人也没有。我记得我躺在理疗床上时马尔蒂尼的表情，我能从他脸上读到悲伤：我已经全明白了。几个月的恢复，到三月我准备好重新上场，我在意大利杯对阵拉齐奥时复出。

“马蒂亚-卡尔达拉回来了。”我准备好在联赛中上演我的首秀。穆萨基奥被禁赛，该轮到我了，我终于要重新在意甲踢球了，我等这个时刻等了多久，我感觉很好，在那次周四训练中我也感觉很好，我等待了那一刻一年。

而一切在几秒钟内结束，那个画面一直在我眼前。博里尼倒在我的膝盖上，“喀嚓”。我站起来试图继续跑，它不可能又断了。而当我一落脚，我就倒在地上，腿支撑不住我了，我的膝盖被毁了。一个声音，一秒，一个瞬间，我的灵魂被击碎，我身体里有东西变了。肌腱伤势还能恢复，但膝盖不同。我感觉得到：“我再也回不到从前了。”我生命中的一页永远被翻过去了，而我当时还不知道。在那一周，我的人生改变了，永远改变了。我的头脑没有准备好承受那一切的后果。“马蒂亚-卡尔达拉结束了。”

苦难

我的苦难开始了。一页人生的新篇章开始了，一个黑暗的篇章，只在几年后才结束。中间有一条断裂的髌腱，还有那个最终迫使我退役的脚踝软骨问题，但一切都是从那次膝盖受伤改变的。在那次训练中，我的一部分永远死去了，一些我本可以书写的篇章被终结了。那些篇章空白着，被眼泪和挫败感浸湿。

你花一辈子追逐一个足球，然后一次伤病就能抹掉一切，每一天都变得一样，由疼痛、怀疑、不确定组成，从“活着”，变成“熬着”。和一种持续的、沉重的、黑暗的存在共存。从渴望回到你的最高水平，到只能追求那些与你的疼痛“相容”的水平。一次喀嚓，我的世界被摧垮了。“什么时候这一切会结束？什么时候我能有一点平静？”

精神上的不适并不容易用语言解释，除非你经历过，否则你不会知道它的样子和它的效果。它像一层面纱。无形，却能压迫你。从外面看不到，只能看到后果，而它用那震耳欲聋的沉默，一点点改变你。它让你的思绪模糊，让你失去清晰，让你被困在一个属于你的泡泡里，成为它的囚徒。

新的现实，新的规则，新的逻辑。而对我来说就是这样，我的世界变成了一个由不适构成的世界，而我却以为自己没事。治疗、理疗、不断的训练，必须管理自己。比赛中脑子里一直想着不要受伤，假装自己没事，这样过了几年，很多想法在我脑中无法控制地翻涌。

每天，每个早晨。“你必须回到亚特兰大时的卡尔达拉。”“继续努力，你必须这么做。”“但卡尔达拉什么时候回归？”“卡尔达拉在哪里？”句子、声音、疑问，把我脑袋填满了，思绪越来越多，持续不断，令人精疲力尽。而我想证明自己还在，向足球世界证明，向队友和教练证明，向爱我的人证明，向我自己证明。期待、期待、期待。

被困在一个泡泡里

我再也无法昂首走在街上了，我看着镜子里的自己，却认不出自己。轻松和无忧不再属于我，而当你经历类似的情况时，你伤害的并不仅仅是自己，也伤害了身边的人。你让他们黯淡，你把你的痛苦传染给他们，他们不再好好生活，而责任在你身上，这就是我身上发生的事。几

个月，甚至几年，我都只专注于我自己和我必须去做的事。我为自己创造了一个世界，一个只由我自己、我的需求、我的问题、我的幻觉构成的泡泡。我的妻子和父母害怕问我过得怎么样，因为害怕我的反应，那不是我。我忘记了谁在我身边、谁爱我，而我却没有意识到。

直到那一天。“我不再认识你了，你不是你自己了。”我妻子的这些话至今仍在我心中回响。爸爸也向我坦白了，他们为我担心，我从他们眼里读得出来。我再也无法成为他们眼中一直以来的那个我，这种感觉让我痛不欲生，我随着时间才明白自己造成的伤害。我被深深的内疚穿透，我差点毁掉了生命最本质的东西：爱与家庭。

重新生活

2025年7月，我再次去看一位专家，这是我第一次和妻子一起去。我们坐在医生面前。“马蒂亚。”一瞬间的沉默。“你的脚踝已经没有软骨了。如果你继续下去，再过几年我们就得给你装上假肢。”沉默变得更长、更沉重。你们知道那种感觉吗，就是有人告诉你一件你明明知道却永远不想听到的话？那就像撞上现实。

我真的要结束了吗？我真的要关闭那一页从我小时候就开始的生命篇章吗？在我心里我仍无法接受。我继续训练，我正在从内收肌的问题中恢复，直到八月底我都带着为新赛季做准备的想法训练。在我心中，我仍希望会有一个电话到来，我继续带着疼痛奔跑。八月底我做了TRT注射，也就是睾酮注射。“马蒂亚，针扎不进去，胫骨和脚之间没有空间了。你自己决定吧，但如果你继续这样，我就必须给你装假肢。”就在那一刻，我做了决定，我被说服了。“我继续干什么呢？”我处在这样的状况中，尽管我跑得比在球队季前集训中要少得多，“这一切还有什么意义？”

终于到了说句“够了”的时候，对踢球说“够了”，更重要的是，对这些年来伴随我的痛苦和空虚说够了，这些年我躲避着真正的自己，直到我重新掌握了自己的人生，我正在找回我失去的东西。即便有时候，迷失也是有意义的。迷失能让你在不同的视角和认知里重新找到自己。

这样很好，我答应自己要珍惜每一个时刻和我所拥有的一切。生命可能在一秒间改变。我想怀有感恩，而对于足球，我只能说谢谢。是的，它让我痛苦，但痛苦也是有意义的。我决定向它告别，我会用这封信来做到这一点。

再见了，足球，我已经准备好向你道别。我做到了，我感觉更轻松了，我终于自由地做我自己。我把这支笔放在桌上，我可以从这把椅子上站起，开始行走。

帷幕落下。现在走在场上的，是马蒂亚。